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赵向海看着那些密密麻麻的字迹，心里不知道为什么，堵得慌。
肖野这个蠢货。
写了封亲笔信，夹在书里送给他，又不跟他明说。
真是别扭。
赵向海摇了摇头，从第一行开始看起——
“我的海哥：
犹豫了很久，还是打算写这么一封信给你。
我回忆了一下，才发现，从我们两个认识开始到如今，我居然连一封情书都没给你写过，我真是太疏忽了，对不起。
不知道你看这封信的时候，我会在哪里。
可能会在公司？可能会在追逐你的路上？
当然了，最好是已经悄悄躺在了你身边，满足地抱着你做梦。不过，无论我在哪里，我都会想着你，念着你，只要有机会，一定拉着你，再也不放。
我还记得，第一次遇见你，是在鸿展协会举办的酒会上。
我看见你穿着笔挺的西装站在人群中，带着眼镜，笑容温和，给人的感觉是那么成熟稳重，温柔迷人。看见你之后，我像是着了魔似的移不开视线，从那一刻起，我心里就涌起一个想法，我想拥有你。
当别人告诉我，你的性取向也是男，并且现在单身的时候，你不知道我有多高兴。在鸿展的老总介绍下，你走向我，礼貌地和我交换名片，并且伸出手。和你握手的那一刻，我的表情很冷淡，但你不知道的是，我的心里，已经开心得快要疯了。
在这之后发生的一切，顺利得出乎意料。我们一起共进晚餐，一起在海岸散步聊天，越靠近你，我就觉得自己陷得越深。
我总觉得自己在感情上非常冷淡，从来都对爱情这种东西嗤之以鼻。直到遇见了你，直到和你在一起，我才发现，我可以有这么热烈的感情。
我们在一起后没多久，我的哥哥出事，我们迎来了我们的宝贝女儿乐乐。这小丫头那时候还躺在襁褓里，时不时就哭，特别烦人。你却表现得相当紧张，乐乐还没送到我们身边，你就已经拉着我，我们一起把商场里婴幼儿产品搜罗了个遍，买了一屋子的东西。
乐乐来的那个晚上，你抱着她，喂她喝泡好的奶粉。我去给她拿换的尿片，当我走到你旁边的时候，我看到你的脸上有着让我心动的温柔，看到乐乐也乖乖地喝着奶粉，像一颗小种子吸取养分一样，慢慢成长。
在那一刻，我心里特别骄傲。
我想，站在旁边的，是我的海哥，我的一生挚爱，他手里抱着的，是我们的女儿。
那天灯光特别柔和，我看着你，抱着你和女儿，觉得这就是家。
这就是家的感觉。
我很早就发现了自己的性取向，所以我以为，我这一辈子会在花丛中流连而过，像家这种东西，我不会有，也不期待有。
但从那一天开始，我对我们这个家产生了无限的爱和期待。
我们曾经无数次守着乐乐，看着这个小家伙睡得香了，我们俩才相视一笑，洗澡休息；我们曾经无数次躺在一起，幻想着我们的女儿以后会成为怎样优秀的人；我们曾经靠在一块儿，我抱着你，你闭着眼，我们都醒着，可是谁都不想起床，谁都想在这安静的家的氛围中，多沉溺一会儿。
我想你是很爱我的。
你从来都包容我，让着我。外人每次打听八卦，听说你是在下面的，都会觉得无比惊奇。像你这样强大又稳重的男人，怎么会甘心在一个男人的身下呢？
但你就是这么坦然地接受了。
在一起的每一天，你都用十足的爱来灌溉我们的家。每一天醒来，走出房间，都能看到你在餐厅厨房忙碌的身影，都能看到你忙着给乐乐泡奶粉，而我安心地享用着你的好，在你的温柔下，度过了最幸福的那几年。
后来的事，我其实非常羞愧，其实非常不想再提起。
但今天，我还是想坦白诚实地写出来。
因为学会面对，学会正视错误，是我必须要做到的。
我从小接受家里的教育，我的父母从来都只告诉我，要成为一个在商业领域有手腕有能力的人，要成为肖氏最杰出的接班人。
但，他们和周围的人，从来没有教过我，应该如何去爱，以及什么叫满足，什么叫珍惜。
所以，就像你说的，我从小情商就低，也蠢。
在感情上，特别笨。
我明明都有你有女儿了，明明都有了一个世界上最温馨的家了，可时间一天天过去，我一天天习惯，到最后，一切都仿佛变成了空气和水，我知道它们重要，可它们的似有若无，总算是让我习惯性地开始忽略。
我以为我是对你腻烦了，但我其实是有些压抑，和慌张。
我们在一起的前几年，日子明明是那么甜蜜激情，每一天都那么让人期待。可到后来，我们之间越来越平淡无华，就像到了中年的异性夫妻一样，只剩下数不清的柴米油盐，和争吵离心。
我开始害怕，我怕以后我们也会变得那么俗气，那么无趣。
我开始尝试着突围，想让自己的心中产生和以前那样的激情澎湃。
傅舟明就是这个时候，别人举荐到我面前的。
我看着他的皮囊，只觉得特别惊艳。
我这个蠢人啊，把那一瞬间的惊艳，当成了情爱。
我开始和他约会吃饭，开始和他看电影，尝试着在他身上找我需要的东西，可很遗憾的是，我其实什么都没找到，心反而更加空落落了。
你知道了我和他约会的事之后，心冷了，对我决绝地说出了分手。
我慌了。
那段时间，我真的又急又慌。
我慌乱着，想着你为什么会离开我，你怎么狠得下心离开我？另一面，我却又自负地想着，你都在我身边陪伴了那么久了，我一回头就看得到你，你说说罢了，你离不开的。我随便用点手段，就能把你抓回身边。
可这一次，你是真的狠心了。
我用了很多错误的方法来让你回头，但最后，我却只能眼睁睁看着你离我越来越远，任凭我怎么难受，怎么挣扎，你都不肯回头看我一眼。
和你分开的那些日子，我过得真的一点也不开心。
你一离开我，我全身的力气好像都被抽干了。
我整晚整晚睡不着觉，我满脑子想着让你回家，我改掉所有毛病，想你重新站到我的身边，我们把我们的家找回来，以后再也不分了。
别人都觉得我那段时间特别暴躁易怒，但只有我自己知道，只要你轻轻安慰一句，只要你给我一个温柔的眼神，我所有的怒气都不翼而飞，只剩下对你的渴望，和对回家的期待。
所以，海哥，无论你如今是怎样一种想法，我还是要郑重严肃地在这里和你说一句，对不起。
对不起，我那么笨，笨到把你对我的好都忽略不计了。
对不起，我曾经那么自负，自以为是地给你造成了那么多的伤害。
对不起，我用最不应该的冷漠和不屑，把我们好不容易组成的家，亲手扯散了。
对不起，那些错误地以为对你的爱耗尽了的夜晚。
对不起，那些把你丢在身后不闻不问的每一天。
海哥，对不起。
我真的太蠢太蠢了，蠢到我现在在写这封信，都忍不住想要握着拳头打自己。
我曾经得到过世界上最好的，但我却没抓住，眼睁睁看着他溜走。
是我年轻太气盛，对一切的理解，肤浅又傲慢。
到现在，我才真真正正地明白这个道理——
那些经过时间锤炼的，平淡却又温馨，相伴相守的日子，才是爱情脱去了荡气回肠的假面之后，露出的本质。
以前，我以为，爱需要有无数的新鲜，无数的刺激。
到现在，我才发现，爱其实是最简单的一种东西。
路边白了头发，却牵着手，一句情话都不需要说，颤巍巍互相搀扶着的老夫妻，比在山巅之上高喊海枯石烂不分离的小情侣，要动人得多。
我现在对于灯红酒绿的浪荡，对于激烈刺激的生活，没有半分期待。
我更想牵着你的手，在暖风微微的沙滩上慢慢走。
我更想让你靠在我的肩头，你看着书，我看着你，我们一起度过一个阳光灿烂的温暖下午。
我更想抱着你，偷偷在你的额头上亲一下，看着你抬起眼皮，用那种看透一切的精明和调侃，回望我。
我更想和你在一起，度过每一个安静平淡的早晨，吃着你亲手做的煎蛋，用我能想到最好的词语，来赞美你的厨艺。
我更想和你一起去乐乐的学校，我们一起参加家长会，带着一点点焦虑和期盼，开始勾画女儿的未来。
你知道吗？我曾经拥有过却又失去的，是我现在想用我的一切去换回来的。
写到这儿，我的手都在因为幻想中的这些幸福而颤抖个不停。我这个从来不哭的人，竟然忍不住掉了眼泪。
真是丢脸，还好你没看到。
这封信写给你，并没有一点逼你回到我身边的意思。
我只是把我经历过的一切，把我想的一切，坦诚地告诉你。
如果……如果你依旧不原谅我，也不愿再回头了，那么，海哥，祝你找到下一个幸福，祝你以后能找到一个更好的男人，爱你，懂你。
如果你有什么需要帮忙的，尽管找我。不用担心尴尬，我会学着去尊重和接受你的每一个选择。
如果……
如果你还愿意原谅我。
那么，就算我在千万里之外，我也会赶着最快的飞机，出现在你的身边，抱着你再也不撒手。
就算我的心脏跳不动了，就算我躺在了坟墓里，我也会乞求满天神佛，给我个转生的机会，就算跪烂膝盖，磕碎额头，我也要回到你身边，再多抱你一次，一次也好。
海哥，我还想对你说。
我曾经犯下的那些错，我曾经对你无比冷漠的日日夜夜，是真的。
但是你一定要相信，我对你后知后觉的爱，也是真的。
海哥。
我爱你。
我爱你。
我爱你。
肖野亲笔。”